Почему-то всегда выходит, что деньги платят не за работу, а за ее видимость. Впечатление активной и успешной работы создать не сложнее, чем построить кораблик в бутылке.В своём не столь далёком детстве мне однажды повезло: в гостях у дедушки я увидел заточенную в бутылку модель кораблика. Модель была идеальна: палубу неизвестный мастер настелил из крохотных дощечек, на которых при ближайшем рассмотрении фиксировались микрощепки и микросучки, миниатюрный якорь обладал визуальной массивностью, а на боку прослеживались следы ремонта – видимо, судно напоролось на риф. Дедушка объяснил мне, что кораблик, по сути, - даже не игрушка, играть с ним нельзя, ибо, собранный в пустой бутылке, он не обладает необходимой прочностью и устойчивостью и на воде немедленно затонет. Я, помнится, тогда не поверил: кораблик был ну совершенно настоящим…
Для осуществления процесса обмена денег на рабочее время, как мы знаем, совершенно необязательна сама работа. Обязательна её видимость. Умелыми действиями создать модель работы в офисе ничуть не труднее, чем чуткими руками – модель кораблика в бутылке. В обоих случаях результат достоин восторженного любования и всяческих поощрений создателю. Конечно, подобное искусство – результат работы профессионала высокого уровня, а профессионализм, как известно, приходит с опытом. Но нужна и стартовая площадка, коей вполне уверенно могут послужить нижеследующие советы. Итак, создаём модель работы в офисе.
№1. Горю – и не сгораю. Проще всего, пожалуй, имитировать «кипучую деятельность как таковую»: завалить стол грудой литературы, отчётов, платёжек и прочего мусора (при желании количество его можно увеличить корпоративным ксероксом), приобрести нарочито неряшливый вид (запустить слежение за внешностью на неделю). Почаще и побольше передвигаться, причём так, чтобы передвижения эти были мотивированными – отправлять себе по Интернету SMS, получив их, немедленно хватать некоторые бумаги и уходить. Скормив их мусорной корзине, найти новые и вернуться на рабочее место уже с ними (желательно, чтобы бумаги были цветными или хотя бы упакованы в цветные папки: так подмена будет заметнее окружающим). Чтобы уплотнить график, ставьте таймер на доставку SMS (многие сайты это позволяют) – пусть они приходят в тот момент, когда вы, вернувшись, только начали присаживаться на рабочее место.
№2. Разбор полётов. Видимость хороша как фон, но совершенно невозможна в качестве содержания. Ваша деятельность должна быть структурирована и скоординирована начальством. В общении с последним хорошо помнить следующее: никогда не просите новой работы сами (произведёте негативное впечатление выскочки, который, к тому же, мало загружен), но никогда не пытайтесь спихнуть ту, что дают (ведь вы позиционируете себя в качестве «надёжной рабочей лошадки»). Исповедуйте принцип разумного молчания. В совсем уж пиковых случаях перегрузки предлагайте добавить вам помощников в уже существующие проекты: тем самым вы косвенно напомните о своей беспрестанной работе и получите возможность свалить реальную загрузку на высланного в подспорье. По возможности, никогда не берите краткосрочную работу, о результатах которой очень скоро придётся отсчитываться; удлиняйте сроки. Вспомните, как поступали герои Ильфа и Петрова, одна из героинь фильма «Служебный роман» и Саддам Хусейн, в конце концов, – ведите переговоры по процедурным вопросам, но не по существу. Организация собрания с целью прояснения ситуации в процессе составления предварительной редакции ежемесячного отчёта – как раз то, что надо.
№3. Alter Ego. Найдите того, кто по какой либо причине отлынивает от работы, как и вы. Отлынивают, конечно, многие, но вам нужен не просто единомышленник, а полноправный партнёр. Скооперировавшись, можно творить чудеса: занять друг друга квазиделовым разговором, устроить торжественный обмен цветными документами, тщательно спланировать взаимный график «деловых» звонков.
№4. Alter Ego-2. Понаблюдайте за сезонным поведением своего начальника: запечатлейте график его приходов и уходов, характер канцелярских принадлежностей, предпочитаемых им в работе, его рабочие жесты, словечки, манеру ведения телефонных разговоров. Постарайтесь ненавязчиво утвердить эти же детали и в своём быту: подобное «отзеркаливание» отложит в его подсознании мысль о наличии в офисе, по крайней мере, ещё одного такого же непримиримого трудяги, как он. Этот способ действенен лишь в том случае, когда босс всерьёз считает, что работает на износ.
№5. I’ll be back. Тщательно продумайте графики прихода на работу и ухода с неё. Практически – достаточно приходить раньше начальника, а уходить позже него. За отсутствие содержательного наполнения рабочего дня приходится платить его длительностью. Если хотите прослыть не на шутку серьёзным работником, ни в коем случае не жалуйтесь на стресс, не просите больничный, отгул и не используйте прочие «уважительные причины». Вы здоровы, если можете добраться до работы. Остальное создаёт негативное впечатление, а, следовательно, от лукавого.
№6. Отдай врагу. Высокую загруженность хорошо имитирует полный или частичный отказ от перерыва на обед. Постоянное поглощение кофе в настойчивых количествах также хорошо показывает высокую степень вашего перегрева. Плотно завтракать и неспешно ужинать можно и дома. К тому же, во время перерыва можно очень удобно стереть или прослушать негодующие деловые звонки, поступившие на автоответчик, ведь прослушивать их в присутствии коллег вы стеснялись…
№7. Сверхурочное. Постоянно напоминайте о себе любым способом в нерабочее время: звоните начальнику и коллегам рано утром или поздно вечером, чтобы уточнить очень важный вопрос; значимо при этом, чтобы вникание в саму суть вопроса заняло не меньше получаса, и, конечно, напористый тон. Также хорошо развлекают сотрудников электронные письма с деловыми документами, приходящие на рассылку в дни обыкновенных государственных праздников, да и просто по воскресеньям.
№8. Сверхурочное-2. Не тратьте рабочее время зря: займитесь работой. Но не той, за которую вам платят в офисе, а той, которую вы выполняете на стороне и сдельно. На заказ раскрашивайте в Photoshop комиксы, набивайте рукописные тексты, верстайте HTML, станьте фрилансером, в конце концов. Видимость работы при этом – на все сто, а КПД повышается фактически вдвое.
№9. Затруднительное. Подобно китайскому пионеру, создавайте сами себе проблемы и с блеском разрешайте их. Подберите максимально несовместимое ПО: неправильную версию Word, чьи файлы нуждаются в постоянной конвертации, постоянно падающую Windows, требующую переустановок. Поработайте с аппаратурой. Пусть у вас отсутствует принтер, но будут взамен него барахлящие сетевая карта и дисковод. Последнее, кстати, открывает безграничные возможности модернизации офисного компьютера, не столько на откатном поле, сколько с целью потратить на это как можно больше сил (артистических) и времени (вполне реального).
№10. Краеугольный камень. Повысьте свой статус, став самым необходимым работником в офисе. Старайтесь служить передаточным звеном документов и информации от одного сотрудника к другому, становясь при этом слегка недоступным. Берите при этом не мелкую, а вполне важную информацию, - в ином случае вы будете просто раздражать остальных, – но не становитесь с ней чрезвычайно недоступным, а то вас будут просто ненавидеть. С охотой идите на контакт и установите их как можно больше – и, когда трафик чужой информации, прокачиваемой через вас, достигнет максимума – вы будете считаться самым деловым и незаменимым. Не работником, а сущим загляденьем.
Маленький мальчик в смешной тельняшке, рукава которой свисали, подобно кандалам, с его рук, украдкой снял с полки модельку в бутыли и прошёл в ванную комнату. Пока старинная ванна наполнялась водой, он, осторожно обернув ладони рукавами тельняшки, расколол бутыль о её чугунный край и, стряхнув осколки в раковину, бережно взял в руки кораблик, сдул с него пыль и, не дыша, поставил на воду. Кораблик покачнулся, всхлипнул, завалился и мгновенно утонул.
